Общение.

 - Взрослые говорят, что я очень громко кричу. Не знаю, почему так получается.

 

 - Вся жизнедеятельность ребенка связана с взрослыми и зависит от них, поэтому он всеми силами стремится привлечь к себе внимание своих близких. Как заставить этих вечно спешащих и занятых существ обратить на себя взор? Если на спокойный, тихий голос они не реагируют, то ребенку приходится включать громкость до тех пор, пока его не услышат. Так почему же взрослые бурно реагируют на усиление громкости звука, если не слышат более тихого? При ежедневно повторяющейся процедуре необходимого нарастания громкости звука при невозможности иным путем привлечь внимание родителей, ребенок включает звук сразу на полную катушку, минуя промежуточные этапы. А что ему еще прикажете делать.

   Но иногда внимание взрослых бывает даже слишком назойливым. Они полны доброжелательности и заботы, окружают, обволакивают. Мешают делать САМОМУ. Как их остановить, как защититься? Крикнуть, как можно громче? Если ровное: "Хочу сам " - не помогает? В этом случае крик ребенка - его способ защиты.
И третье - уровень шума в семье. Чтобы его преодолеть, приходится порой включать звук на полную громкость. Крик ребенка - это его способ воздействия на взрослых, которым нужен сильный стимулятор для ответной реакции (часто негативной, но дети иногда предпочитают ее, чем никакой.) Конечно, в первую очередь надо удостовериться, что у него ничего не болит.

 

 - Когда меня знакомят с новыми людьми, у меня почему-то резко падает настроение, хочется куда-то спрятаться, исчезнуть, а взрослые настойчиво выталкивают меня вперёд и не хотят оставить в покое, неужели они не понимают, что мне неуютно?

 

 - Незнакомая обстановка, незнакомые люди пугают ребенка, ему необходимо время, чтобы освоиться, придти в себя, найти свое место в новом для него мире. Любая попытка взрослого ускорить этот процесс, любое насилие и понукание, даже в самой мягкой форме, заставят ребенка еще больше замкнуться, спрятаться как улитка в раковину. С возрастанием силы воздействия, как мы знаем, возрастает противодействие. Лучше оставить его в покое, не торопить, дать осмотреться, привыкнуть к новой ситуации.
Но совсем оставлять ребенка без внимания в незнакомой обстановке не стоит. Он может почувствовать себя одиноким, чужим, покинутым. Некоторые дети любят уйти из-под опеки родителей, но таков ли Ваш ребенок? Большинство детей нуждается в ощущении надежной защиты взрослого для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Особенно стеснительны дети, которые считают себя хуже других, под влиянием чрезмерно строгого, требовательного воспитания. Негативные характеристики неправомерных поступков или слов ребенка не должны относиться к нему самому, иначе у него может постепенно развиться неуверенность в себе, закомплексованность. Потому-то такие дети и стесняются знакомиться. Если Вы хотите помочь ребенку, то уважительным отношением к нему постарайтесь убедить, что он ничуть не хуже своих сверстников.

 

 - Почему мне легче общаться с незнакомыми взрослыми, чем с детьми?

 

 - С опаской некоторые дети, воспитывающиеся среди взрослых, относятся к своим ровесникам, теряются в их обществе. "Мама, что они делают?"- спрашивает малыш у мамы, показывая на ребятишек, обсыпающих друг друга песком в песочнице. "Они играют". "Нет, они не играют. Играют не так". Сверстники пугают их своей непредсказуемостью, агрессивностью и безжалостностью. Но вводить ребенка в детское общество необходимо. Он должен признать в детях себе подобные существа и найти с ними общий язык, а также уметь ориентироваться в обществе сверстников. В противном случае барьер сохраняется долгие годы, что обречет вашего малыша на одиночество. Но такому ребенку легче входить в детское общество вместе со взрослым, через общие, совместные игры, которые можно организовать на даче, например, или во дворе.

 

 - Я довольно скрытен, и мне трудно выразить маме свои чувства. Как это сделать?

 

 - Благородными делами. Дети бывают очень застенчивы. Обычно, это происходит, если родители слишком строгие или снисходительно, свысока относятся к ребёнку. Нежность и любовь переполняют его сердце, но как подойти к маме и сказать ей об этом? Некоторые дети от избытка чувств совершают самые невероятные поступки: валяются в луже, прыгают с высоты, что-то разбивают, ломают, совсем как подростки в переходном возрасте, чтобы обратить на себя внимание любимого существа. Приостановить этот процесс можно, лишь убедив ребенка, что он любим и необходим. Иногда от избытка невыразимых чувств, представляющихся безответными, дети становятся капризными и плаксивыми. Бесполезно требовать от ребенка сдержанности, тем более в категоричной форме. Самообладание, подавление аффективных тенденций в 2-3 года практически невозможно, а в 6-7 лет - очень затруднено. Запрет взрослого более эффективен, если подкреплен мотивом поощрения (действующего иногда сильнее мотива наказания). Такую роль может играть одобрение уважаемого взрослого.

   Особенно неэффективно воспитание характера ребенка насмешкой над проявлениями его слабости. Любое высмеивание, даже из самых лучших побуждений, " чтоб крепче был ", " чтоб потом не мучался ", и т. д. оскорбляет ребенка, вызывает бессильную ярость, агрессию. Не стоит воспитывать юных мстителей, ведь его месть может быть направлена и на вас. Ребенок скорее поймет и примет предъявляемые к нему требования, если они последовательны, предсказуемы, разумно обоснованны и неизменны, особенно, если чувствует, что он любим. Не бойтесь любить и проявлять любовь. Любимые дети - счастливые дети, они становятся отзывчивыми и удачливыми в делах взрослыми, поскольку уверенны в себе и не завистливы. Нелюбимые дети, а также дети, любовь к которым боялись проявлять " чтоб не избаловать ", вырастают черствыми и несчастными. Позвольте ребенку проявлять любовь к вам, не бойтесь "нежностей". Поощряя же добрые дела, вы можете направить поток его любви в действенное русло.

 

 - Я люблю делать маме подарки, но ей часто не нравится, она меня не понимает. Почему?

 

 - Между детьми, воспитывающимися в теплом семейном климате, и взрослыми развиваются тесные социальные связи. Мама - основной источник тепла, и ребенку хочется проявлять заботу о ней, делать ей подарки. Подарком может быть все необычное, интересное, все, что привлекло внимание, вызвало восхищение и показалось ему достойным. Цветок, а может быть и лягушка, червяк или что-то столь же неприятное для взрослых - все это свидетельства детской щедрости. Реакция: "Где ты взял эту гадость?" - совсем не та, на которую он рассчитывал. "Брось сейчас же"- не убедит ребенка, а обидит. Его не ценят и не понимают. После ряда попыток такого рода в социальных связях с родителями может появиться брешь. Если же родителям удастся убедить ребенка, что все это действительно гадость, то в душе его зародится чувство неуверенности в себе, которое мешает формированию самостоятельности. Отрицательная реакция уместна лишь на то, что реально может принести вред малышу. На остальное же надо попытаться взглянуть глазами ребенка. Ведь взрослые лишь потому, что утеряли любознательность, находят эти дары неприятными.

 

  - Когда взрослые ласковы со мной, я радуюсь, но иногда что-то подстёгивает меня резко вырваться. Я раздражаюсь. Почему?

 

  - Важнейшим чувством для людей является осязание. Лаская ребенка, родители испытывают огромное удовольствие. Ребенку, обычно, это тоже нравится, но когда поглаживание, потискивание продолжаются слишком долго, они провоцируют у ребенка эмоциональный конфликт. Он резко отталкивает ласкающего и убегает, хотя потом может вернуться и приласкаться. Дело не в его капризности или агрессивности, а в гипертрофированной потребности некоторых взрослых испытывать осязательный комфорт, которую они и реализуют, забывая при этом о чувствах самого предмета любви.

 

  - Я люблю бегать, прыгать, лазить, неожиданно выпрыгивать из-за угла, прятаться и наскакивать. Почему взрослые этого не одобряют?

 

 - Потому что для них это лишнее беспокойство. А ведь игра, в том числе подвижная и очень подвижная - сильнейший двигатель и стимулятор развития ребенка. Во время игры он проявляет и совершенствует ловкость, понятливость, реакцию, контактность, терпение, воображение, что необходимо ему для полноценного развития. Серьезной проблемой для ребенка является отсутствие места для игры и терпения у взрослых. Чтобы дома было меньше конфликтов по поводу пряток, бега, потасовок и т. д., ребенок должен выгуляться. Лучше всего присмотреть во дворе место, где он сможет играть без навязчивой, контролирующей каждый шаг опеки взрослых, вызывающей раздражение, агрессию и чувство безысходности. Предложить идею, тему игры, самому принять в ней участие в форме, не лишающей ребенка инициативы, - лучшее, что вы можете сделать. Чем активнее ребенок гуляет, тем меньше беспокойств доставит вам дома. Устав, он скорее будет спать, читать и играть в кубики.

 

 - Почему взрослые не любят играть?

 

 - К сожалению, как правило, взрослые - не интересные партнеры в игре. Они не всегда понимают, что у детей существует потребность шевелить и руками, и ногами, и мозгами. Игра - основной тип деятельности ребенка. В игре происходит усвоение норм и правил взаимодействия с людьми, а так же механизма подчинения своего поведения общим требованиям.

   Дети пытаются вовлечь взрослых в свои игры, а у тех чаще всего совсем другие заботы, и они не поддаются. Не находя отклика, ребенок чувствует себя одиноким, ненужным и неинтересным.
Участие в игре не обязательно должно предполагать постоянное непосредственное содействие. Иногда вовремя поданная идея, фраза устанавливает атмосферу партнерства. Взрослым тоже не мешает лишний раз пошевелить мозгами, руками и ногами. Существует общее правило: взрослые более отзывчивы, когда сидят или лежат, нежели когда стоят или идут. Есть и другие правила. Чем больше семья, тем меньше времени тратится на игру с ребенком, взрослые чаще общаются между собой, чем с малышом. Интересно, что ребенок получает иногда больше внимания от того, кто каждый день уходит на работу, чем от того, кто не работает или работает на дому. Работающие вне дома люди, возможно, из чувства вины или соскучившись, скорее других отреагируют на потребности ребенка. Сотрудничество же со взрослым способствует более быстрому формированию у ребенка активной речи, освоению предметного действия, социальных ролей и связей.

 

 - Иногда к вечеру я быстро устаю, но никак не могу уснуть. Почему?

 

 - Большая эмоциональная нагрузка может привести к перенапряжению и перевозбуждению. Ребенок отказывается идти спать, капризничает, плачет, выходит из сферы влияния. Окрики, угрозы наказания в большинстве случаев лишь усугубляют ситуацию, нагнетая напряжение, которое разряжается скандалом (что, в свою очередь, свидетельствует о потери возможности управления, попросту о беспомощности родителей). Наименее болезненный выход из создавшейся ситуации возможен с помощью переключения внимания ребенка на интересный, привлекательный для него объект. Это требует от родителей терпения, сохранения спокойствия, доброжелательности (что иногда дается с трудом) и шевеления мозгами в поисках объекта переключения (кстати, выясните, знаете ли вы интересы вашего ребенка), но оправдывает себя. Привлечение внимания ребенка к новому занимательному для него предмету (например, предстоящему путешествию, книге, сказке, совместному делу) позволяет вывести малыша из состояния эмоционального конфликта и успокоить.

   Такое же состояние ребенка может быть вызвано и слишком большой умственной нагрузкой. Порог нагрузки как умственной, так и эмоциональной у всех ребят разный. Родительский опыт подскажет вам приближение к нему вашего ребенка. Дальнейшее форсирование бессмысленно, так как порог этот психофизиологически обусловлен. Лучше отступить, чтобы не провоцировать конфликт, и продолжить в другое время и с новыми силами.

 

 - Если у меня должен быть друг, токто лучше - мальчик или девочка?

 

 - Обычно с 4-5 лет мальчики и девочки играют в своих однополых группах. Но, иногда, обстоятельства складываются таким образом, что дети оказываются в разнополой компании. Например, мамы дружат - дети играют вместе. Иногда восприимчивые, чувствительные мальчики предпочитают общество девочек как менее агрессивное и жесткое. Активные девочки порой предпочитают общество мальчиков, как более действенное в противоположность разговорному девичьему. Опыт такого разнополого общения, привычка к нему, помогают детям в дальнейшем легче ориентироваться в обществе, находить общий язык со сверстниками, устанавливать контакты, а, значит, и чувствовать себя увереннее.

 

 - У нас появился малыш. Теперь обо мне забудут...

 

 - Конечно, нет. Но, возможно, времени уделять будут меньше, зато у тебя появится новый друг, пусть не сразу.
Иногда родители боятся, что старший ребенок будет ревновать их к новорожденному и, возможно, попытается наказать того за изменение собственного статуса.

   Дети любят порядок и нервничают, когда он подвергается каким-либо изменениям, поскольку теряют ориентировку и чувство уверенности. Если комната старшего ребенка теперь отводится младенцу или младенец будет жить там вместе со старшим, то следует начать подготовку к переселению или потеснению задолго до появления младенца, чтобы ребенок успел привыкнуть к своему новому положению. Болезненнее всего дети переживают уменьшение доли внимания. Не стоит призывать старшего к пониманию ситуации, от этого обида его не пройдёт. Лучше постараться сохранить в неприкосновенности определенные часы общения (вечернее чтение, сказка на ночь) и возможное участие в играх, хотя бы в качестве группы поддержки, чтобы появление нового члена семьи как можно меньше ущемило интересы старшего. Так, например, один из родителей вполне может заменить другого (занятого в настоящий момент малышом) в общении со старшим, дабы не нарушать распорядка в его жизненном укладе.

   Ревность - совершенно естественное чувство: оно заложено в характере не только людей, но и многих животных. Родители, уделяя внимание старшему ребенку, отмечая его успехи, поощряя " добрые дела ", подчеркивая взрослость, способствуют притуплению чувства ревности к младшему и более опекаемому. Хорошо, когда старший принимает участие в уходе за младенцем. Тогда он скорее признает его "своим". Мы привязываемся к тому, о ком заботимся.
При добром отношении существует другая опасность: старший может притаскивать малышу поиграть или поесть что-то для него самого привлекательное, зато совершенно для младенца не годное. Присмотр, а также разъяснение особенностей состояния и развития малыша решают эту проблему.

 

 - Иногда я плохо сплю, ворочаюсь во сне. Почему?

 

 - Беспокойный сон ребенка может быть связан с обильной едой перед сном, переутомлением или перевозбуждением нервной системы, вызванным страшными, будоражащими фильмами, сказками, историями, а также - волнением и переживаниями из-за напряженной обстановки дома. Особенно болезненно ребенок переживает размолвку с близкими. Его охватывает страх потери любви, страх одиночества, изменения собственного статуса. Ребенок страдает, чувствуя свою вину, гипертрофируя ее. Чувство вины вызывает ощущение необходимости и неотвратимости наказания. Что и происходит во сне. Особенно это характерно для эмоциональных, впечатлительных, детей. Конструктивное разрешение конфликтных ситуаций, акцентирующее внимание на самих негативных поступках и возможности предотвращения конфликтов в дальнейшем (не все еще потеряно!) а не на качествах ребенка, позволяют снять эмоциональное напряжение и наладить сон. Но и соблюдение режима ужинов, развлечений и сна, конечно, никто не отменял.

 

 - Насколько хороша моя память?

 

 - Величайшая ошибка взрослых состоит в том, что они не понимают, как великолепно дети умеют наблюдать. Они внимательно следят за мимикой, жестами, интонацией, словами взрослых, запоминают их и пытаются повторять, иногда умиляя, а иногда и ошарашивая своих близких. Поведение взрослых, характер их отношений между собой, способ действий являются для ребенка образцом для воспроизведения. Взрослый, его манеры и поступки - образцом для подражания. Таким образом ребенок пытается войти в новый для себя мир. Причем, в первую очередь дети подражают своему ближайшему окружению того же пола, копируя стереотипы их поведения. Может быть, ребенок и не зеркало, но ваше преломленное отражение - безусловно.
Маленькие дети хорошо запоминают распорядок дня, порядок расположения предметов в доме. Они привыкают к режиму, установленному взрослыми и рассчитывают, что он будет соблюдаться. Как только режим нарушается, дети понимают, что их образ жизни должен измениться, это тревожит их и дестабилизирует поведение. Детям комфортно жить в знакомой обстановке и системе отношений, изменение которых вызывает резкий протест с их стороны "Бабушка, это лежало здесь, ты ошиблась, да? Положи, пожалуйста, на место". К сожалению, это не мешает им самим разбрасывать игрушки без стремления к наведению порядка. Думаю, что это не первое и не последнее противоречие в вашей жизни.

   К 4-5-ти годам ребенок не только непосредственно воспринимает предметы, он становится способен к обобщениям, у него возникают первые этические инстанции и зачатки мировоззрения. Память его в этот период интенсивно развивается, опираясь на эмоциональные переживания, сопереживания, наглядные образы, вызвавшие положительное отношение (что не всегда адекватно вашему восприятию). Этот возраст уже совершенно лишен детской амнезии, свойственной ранним возрастам. Именно сейчас наиболее результативно формирование мировоззрения ребенка. Что, как уже говорилось, происходит на основе взаимодействия ребёнка с окружающим миром и, главное, отношений в семье.

 

 - Я очень люблю смотреть телевизор. Почему взрослые этого не понимают?

 

 - У детей, особенно младшего возраста, развито, в основном, наглядно - образное мышление. Поэтому им легче воспринимать информацию зрительно. Зрительная информация не требует логико-формального анализа, который для ребенка затруднителен. Чем проще, динамичнее, красочнее сюжет, тем труднее оторвать от него ребенка. Если вы не хотите, чтобы ваше чадо часами просиживало у экрана, введите, во-первых, временной ценз раз и навсегда. Полчаса, час, в зависимости от возраста и состояния ребенка, но это должно быть четко оговорено и неизменно. Во-вторых, очертите круг передач, которые можно смотреть. В-третьих - время, после которого нельзя смотреть телевизор никогда. Четкий порядок и неизменность правил внушают ребенку уверенность в их незыблемости и бесполезности протеста. Ну, а кроме того, можно предложить привлекательную для ребенка альтернативу, чтобы он не так остро ощущал потерю (чтение, игра, а может быть и поделки - последнее, обычно, для детей предпочтительнее). Участие в чем-то совместно со взрослым лучше всего утешат малыша. Чего не стоит делать взрослым - это переходить на крик, так как "вертикаль власти" сразу же нарушается, вы становитесь с ребенком "на одну доску", что, объективно, затрудняет поддержание порядка и внушение уважения к вашим требованиям, а также к их носителям.

 

  - Почему я иногда ворчу, сержусь неизвестно на что, плохо разговариваю с мамой?

 

 - Для взрослого причина может быть и незаметной, но для ребенка она определенно важна. Во-первых, это может быть недомогание. Обычно, как только ребенок почувствует себя плохо, настроение его падает, что моментально проявляется в общении. Так что, если начинаются капризы, прежде, чем стыдить и наказывать, следует поставить градусник.

   Иногда, плохое настроение ребенка и связанные с этим трудности в общении, обусловлены переутомлением из-за больших умственных, физических или эмоциональных нагрузок. Чтобы придти в себя, ребенку надо расслабиться, отдохнуть или переключиться на другой вид деятельности. Некоторые дети любят отдыхать в одиночестве, общение усиливает эмоциональное напряжение. Но часть детей нуждается в общении со взрослым для восстановления сил, утраченного равновесия, пополнения запаса энергии.

   Кроме того, подобное настроение может быть и просто проявлением скуки. В таком случае следует дать выход умственной энергии, не находящей в настоящий момент применения. Подбросить идею занятия, связанного с шевелением мозгами, например, что и самим, кстати, не вредно. Или предложить поразмяться. Переключение ребенка с одного типа деятельности на другой, помогает снять напряжение или раздражение без негативных проявлений.

 

 - Я не хочу ссориться с мамой, но всё время делаю что-то не то.Почему?

 

 - Ребенок, удовлетворяя собственное любопытство, давая выход энергии и любознательности, часто нарушает табу взрослых. Родителям хочется, чтобы он безоговорочно соблюдал все правила и нормы, установленные ими, был послушным, почтительным и…. самостоятельным. К сожалению, послушание и самостоятельность в одном флаконе не совмещаются. Конечно, послушный ребенок удобен взрослым, но он не в состоянии будет самостоятельно принимать решения, а ведь последнее и есть то необходимое, к чему он должен быть подготовлен родителями, наряду с пониманием необходимости соблюдения законов общежития. Но тогда ребенку необходимо разъяснять, почему он должен действовать тем или другим образом, а не приказывать.

   Усвоение принципов легче происходит на собственном родительском примере, в режиме преимущественного поощрения за хорошее, поскольку наказание вызывает ответную агрессию, мешающую ребенку в дальнейшем придерживаться постулируемых правил, даже в том случае, если он с ними в принципе согласен. Акцентируя внимание ребенка на его разумных с вашей точки зрения поступках, вы стимулируете такое его поведение в дальнейшем, поскольку дети, обычно, стремятся к одобрению уважаемого взрослого.

   Управление формированием системы ценностей ребенка осуществляется также подбором книг, фильмов. Обсуждая важные для вас поступки героев и ситуации, в которые те попадают и действуют, рассказывая сказки на ночь, вы, с одной стороны, устанавливаете близкий контакт с малышом, с другой - воспитываете его. Средством воспитания может быть и игра. Ребенок "врастает " в мир взрослых через игровую деятельность, идейное руководство которой поможет вам проводить свои принципы "в жизнь". Игра является школой морали, но не в представлении, а в действии. Кроме того, игра поможет вам понять мироощущения ребенка, восприятие им окружающего мира, поскольку в игре, как правило, воссоздается конкретный характер отношений между людьми, наблюдаемый ребенком.

   Воспитывая ребенка, не следует забывать, что сами взрослые - не судьи в последней инстанции и уж тем более не боги. А, значит, и они могут ошибаться. Что не грех признать. Признание очевидной неправоты ничуть не умалит вашего достоинства и авторитета, а только придаст веса тому, в чем вы действительно уверенны. Я имею в виду то, что ребенок имеет право быть непредвзято выслушанным. И ваша позиция должна быть обоснованна. Ведь другое мнение - не обязательно плохое, неправильное, и имеет право на существование наряду с вашим.
Доверительное общение с ребенком, основанное на признании взаимных прав и обязанностей, единственно возможное для решения непростых задач воспитания наиболее комфортным для обеих сторон способом.

Комментарии:

Комментирование этой статьи закрыто.