Эмоции и поведение.

 - Когда к нам в гости приходит чужой ребёнок, я ужасно злюсь, всё от него прячу и вообще стараюсь выгнать из своей комнаты. Я плохой?

 

 - Некоторые дети не переносят вторжения в свои владения. Появление чужака для них сопряжено с угрозой покушения на личную и территориальную собственность. И реакция, поэтому, может быть довольно агрессивной, подразумевающей: «Это мое, не трогай!»

   Например, к вам пришли друзья с ребенком, а ваш малыш, такой милый и ласковый, вдруг ощетинился и яростно погнал «пришельца». Что делать? Лучше всего, для предотвращения подобных реакций, знакомить детей на нейтральной территории, не вторгаясь в комнату ребенка. Хорошо, если « пришелец» принесет с собой какие-нибудь игрушки для игры. Можно также на этот случай приготовить дома игрушку, игру, которую ваш ребёнок ещё не «оприходовал». Напряжение, обычно, снимается при отсутствии агрессии «пришельца» во время совместных игр и чаепития на нейтральной территории. Тогда можно переместиться с ребятами в детскую, время от времени инициируя что-то интересное обоим и корректируя их игры. Кстати, дети противоположного пола сближаются легче, им не так мешает соперничество.

   Если же опасения вашего малыша не напрасны (то есть «пришелец» реально агрессивен) лучше оставить их в общей комнате под присмотром взрослых, иначе ваш праздник обернётся для него чем-то противоположным. Это может запомниться и отразиться на ваших отношениях (поскольку часто воспринимается как предательство) а также на дальнейших контактах со сверстниками. Агрессивный «пришелец» способен надолго разочаровать вашего малыша в общении с себе подобными. 

 

 - Иногда я вдруг начинаю носиться по комнате, кувыркаться и падать, хочется что-то сломать. Почему?

 

 - Здоровый ребёнок может довольно долго строить из кубиков, возить машинки, читать, рассматривать картинки тихо и спокойно, особенно, если взрослые не мешают чрезмерной инициативой. И обстановка в доме спокойная. Как вдруг он начинает носиться, бегать, кувыркаться, а иногда - и капризничать. Останавливать его в приказном порядке бесполезно. Накопившаяся энергия требует выхода. В этом случае взрослым стоит проявить инициативу и помочь ребёнку сменить вид деятельности. Хорошо, если дома есть что-то из спортивных снарядов (шведская стенка, например). Тогда можно, допустим, устроить игру в корабль с влезанием по вантам на мачту для отслеживания китов, пиратского судна и т.д. Упорядочив умопомрачительные эскапады в форму интересной игры или физической разрядки (подтягивание, отжимание и т. д.), можно снять нарастающее напряжение. Кстати, в этой роли могут выступать и различные домашние дела, особенно если использовать в них игровой момент.

   Чередование психических и физических нагрузок снимает раздражение от накопившейся энергии, а также переизбытка свободного времени и скуки. Дети часто нуждаются в умственном и физическом стимулировании, не зная, чем занять время. Ваша инициатива, вовремя проявленная, поможет ребенку переключиться и предотвратит конфликт.

 

 - Я хорошо веду себя в гостях, и мама мною довольна. Но вернувшись домой, я капризничаю, плачу, не могу успокоиться. Почему?

 

 - Любая встреча с чужим, незнакомым, непривычным возбуждает предвкушением нового и предчувствием некоторой опасности. Это может быть и поход в гости, и разного рода праздники, и общение со сверстниками и т. д. Во всех этих ситуациях ребёнок должен быть всё время начеку, контролировать себя, не давая выхода эмоциям (хотя внутри у него, возможно, все кипит). Но возбуждение предполагает разрядку, поэтому, когда опасность минует, (он вернулся домой), накопившееся раздражение выплёскивается наружу (здесь все свои, поймут и приласкают). Выпустить пар необходимо даже достаточно спокойному, уравновешенному ребенку. Родителям надо быть готовым к такому повороту событий, заранее решив, в какое русло отвести бурный поток, как помочь ему постепенно улечься. Это может быть и чтение, и сказка, и обсуждение интересного для ребенка предмета, и прогулка, и любое совместное дело, включая помощь по дому, все, что привлечет внимание вашего малыша. Эмоциональная разгрузка с вашей помощью перейдет в физическую или умственную работу, а вы избежите бурных сцен, которые могут быть забавными только на театральных подмостках. Дети, особенно маленькие, легко переключаются. Как показывает опыт, это даёт лучшие результаты, чем наказание или его угроза.

 

 - Думаю, я хороший сын и люблю маму, но иногда я кричу на неё, топаю ногами, даже хочется стукнуть. Что это?

 

 - Обычно, агрессивная реакция ребенка является защитной. Например, такая, часто встречающаяся ситуация. У ребёнка прекрасное настроение. Он спокойно играет, то есть занят важным для него делом. Но тут домой приходят усталые родители. А дома беспорядок. На ребёнка обрушивается сразу: «убери игрушки, почему все разбросано и т. д. и т. п.» Бедняга. В его мирное царство бесцеремонно вторгся агрессор. Даже при достаточно спокойном тоне выговора, все дела, которые он должен немедленно переделать, да ещё и явное, еле сдерживаемое (если всё же сдерживаемое) недовольство родителей — это слишком много для него, душевное равновесие нарушается, настроение мгновенно портится. Как защититься? И вы получаете рыдающее, вопящее существо, не желающее выполнять ваши распоряжения. Будете продолжать настаивать на своих требованиях? Или коса найдет на камень и о спокойном вечере придется забыть до лучших времён, или он подчинится сквозь слёзы, но победа будет пирровой, накопившаяся агрессия выльется в другой форме.

   Можно предложить другой вариант. Предположим, уставший родитель пришел домой, а в доме — беспорядок. Глубокий вдох и выдох помогут вам собраться с мыслями, осмотреться, спокойно оценить обстановку. А потом попросить вот тут немного расчистить, пока родитель готовит (ведь ты уже взрослый), и тут немного помочь. Большое дело, разделенное на маленькие части, не так пугает, кажется выполнимым, поэтому не портит настроения. Превратить скучное, рутинное в игру, рассказать историю, улыбнуться, спросить, чем был занят, — вот что надо для того, чтобы незаметно, безболезненно восстановить дома порядок, сохранив душевное равновесие. Постепенно входите в домашние дела, и всё встаёт по своим местам. А уж после ужина и чая стоит посоветовать чаду самому приводить все в порядок к вашему приходу, а то остаётся мало времени для игр, чтения и т. д.. Этот оптимальный вариант предотвращения скандалов требует определенных усилий, но все же менее затратен и более результативен, чем конфликт и скандал, вызванный агрессивным натиском. Он не всегда достижим, но стремление к нему и приближение сохранит вам душевный покой и силы для плодотворной деятельности.

   Взрослому приходится периодически вторгаться в мир ребёнка, но чем деликатнее вы это делаете, тем скорее достигнете своей цели. Кроме того, дети любят быть «хорошими» и ценят дружеские отношения с уважаемыми взрослыми. Если такие отношения есть, то желание сохранить их будет серьезным корректором поведения ребенка.

 

 - Силы покинули меня. Мне всё неинтересно, безразлично. Хочется спать и больше ничего. Что со мной?

 

 - Если такое состояние ребенка не связано с недомоганием, т. е. медицинское обоснование перемен в его поведении исключено, можно предположить, что причиной является депрессия.
Состояние депрессии может быть вызвано разными предпосылками. Например, стрессом, связанным с серьёзными переменами в жизненном укладе, примириться с которыми ребёнок не может, но и не в силах предотвратить. В результате этого его охватывает чувство безнадёжности, безысходности, тоски.

   Сходное состояние возникает у детей, планка планируемых достижений которых чрезмерно завышена по сравнению с их возможностями. Усложнение задачи стимулирует умственную деятельность лишь до тех пор, пока не выходит за границы возможно достижимого для данного ребенка в настоящий момент, вызывая далее лишь ощущение беспомощности и безнадежности.
Кроме того, состояние депрессии может быть вызвано перенапряжением, связанным с чрезмерно высоким для ребенка темпом работы, сохраняющимся длительное время, что приводит к физическим и психическим перегрузкам.

   В каждом случае, не обусловленном медицинскими причинами, подход к решению проблемы будет различен, но всегда дети в подобном состоянии нуждаются, прежде всего, в повышенном внимании, в ласковом обращении, в особенной заботе, которая может выражаться в увеличении времени совместного досуга, в приготовлении его любимых блюд и т. д.

   Стресс, вызванный пугающими переменами в жизненном укладе, можно в значительной степени предотвратить, обговаривая с ребенком заранее все плюсы и минусы предстоящего. Этим вы постепенно снимаете или уменьшаете страх потери и встречи с неизвестным, помогаете ребёнку найти своё место в новой обстановке, особенно, если у вас хватает терпения внимательно выслушивать его и обсуждать с ним то, что подлежит обсуждению, а то и советоваться.

   Ребёнок выходит из депрессивного состояния, вызванного завышенными требованиями, предъявляемыми к нему, когда перестаёт упираться в ожидаемые от него достижения как в стену, которая ему кажется непреодолимой. Если высота не берется сразу, планку поднимают постепенно, поэтапно, закрепляя достижения каждого этапа. Иногда — совместными усилиями (тренеру приходится быть играющим). Большое значение имеет заинтересованность ребёнка или в предмете деятельности, или в процессе общения по поводу неё. Никакие: если не ..., то ...,— не сравнятся по силе воздействия с его собственными побуждениями. Выявить способ вовлечения вашего дитя в процесс плодотворной работы — важное условие достижения цели. Кроме того, ребенок, знающий, что любят его самого, а не его успехи, более уверен в себе, что позволяет ему быть успешнее такого же по способностям, но менее уверенного в себе. Последнее часто обусловлено слишком критичным отношением к ребенку старших в семье, выбравших путь «тыканья носом в ошибки и недостатки», что объективно мешает добиваться успеха.

   Если депрессивное состояние ребенка вызвано длительными физическими или психическими перегрузками, наиболее эффективный способ выхода — это переключение или перенесение центра тяжести на другой вид деятельности.

 

 - Взрослые постоянно опекают и оберегают меня, как малыша, ая уже взрослый. Как убедить их в этом?

 

 - Некоторые взрослые склонны оберегать и опекать ребенка, не давая ему шагу ступить самостоятельно, как будто он беспомощный младенец. Это вызывает у него поток негативных эмоций. Ущемление свободы ребенка, ограничение его самостоятельности и инициативы способствуют развитию упрямства, а также - безответственности. Ведь он ничего не решает сам, а значит, и спроса с него за результат нет. Не стоит удивляться непослушанию и негативной, даже агрессивной реакции на воркование. Это симптомы того, что ваши отношения с ребенком пришли в противоречие с новым уровнем его развития. «Кризис» возникает в том случае, когда взрослые, не замечая или не обращая внимания на стремление ребенка к самостоятельности, самоутверждению продолжают сдерживать ее, ограничивая его активность и свободу, пытаясь сохранить старый тип отношений. Предоставляя ребенку свободу выбора, вы развиваете у него чувство ответственности за свои поступки. Постепенно ребенок понимает, что его степень свободы зависит от того, насколько он смог убедить родителей в своей «взрослости» разумными и ответственными действиями. Развитие самостоятельности очень важно для формирования характера.

 

 - Взрослые меня не понимают. Почему?

 

Взрослым трудно думать по-детски, для них гораздо проще думать по-взрослому, а это приводит к тому, что многие в поведении своего ребенка видят черты, свойственные взрослому человеку. Дети гораздо более естественны и непосредственны, чем взрослые. Они более эмоциональны, несдержанны, спонтанны, непредсказуемы и впечатлительны. Такова их природа. Даже наказание обидчика у них в гораздо большей степени спонтанное, чем продуманное. За их проступками, доставляющими большие неприятности взрослым, стоит любопытство, любознательность, в значительной мере утраченные взрослыми, даже, если хотите, экспериментирование, но не злокозненность, хотя иногда очень на это смахивает. Детские обманы и хитрости скорее простодушны и легко вскрываемы. Если же это не так, то следует в первую очередь обратить внимание на обстоятельства, в первую очередь семейные, в которых происходит формирование характера ребенка.
Понять ребенка – это отрешиться от «нажитого» опыта и попытаться вернуться в свое детство.

 

 - Мне так хочется побегать во дворе с ребятами. А меня не пускают. Почему?

 

 - Домашний ребенок огорчается и даже отчаивается, обнаруживая себя заточенным в четырех стенах, в то время как его сверстники весело бегают во дворе. Он живет в неволе, разумно обоснованной его родителями. Жить так, конечно, безопаснее в смысле разного рода травм и «дурных влияний», но ребенка эти соображения не спасают от зависти к более свободным ровесникам, отчаяния беспомощности и зависимости. Чего хочет ребенок? Пообщаться со сверстниками и поразмяться, «на людей посмотреть и себя показать» - всего того, чего ему не хватает в обществе взрослых. Дети со «свободным выгулом» сами решают, что им делать в свободное время: гулять, играть дома или читать книгу. Для них дом – место жизни: игры, чтения, учебы, сна и отдыха, но не заточения. Ребенок, не имеющий свободного выхода из дома, может лишь сопереживать ребятам на улице, но не может вести себя естественным образом: бегать, хохотать, бросать мяч, толкаться и т. д.. Не способный что-либо предпринять, запертый в доме, ребенок может лишь выразить свои чувства плачем, кажущимся беспричинным, капризами, скандалами, истериками, беготней по дому, сопровождаемой рушащимися предметами домашнего обихода. Избежать этого можно, предоставив ему собственное общество в качестве альтернативного. Но тогда, гуляя с ним, придется вспомнить свое детство и участвовать в играх «на равных», иначе у ребенка не выработаются навыки общения с себе подобными, да и просто будет неинтересно. Прогулка с вами, как альтернатива детскому обществу, должна быть занимательной для ребенка и давать ему возможность выбегаться.

 

 - Соседский мальчик приходит и задирает меня. Что же мне делать?

 

 - Драка для ребят часто – это то, в чем можно отличиться, показать себя, свою силу, ловкость. Чем больше побед, тем сильнее желание вступить в драку опять, чтобы отстоять или утвердить свое право и статус. Побежденная сторона тоже учится на своем печальном опыте. Проигравший может или жаждать реванша, или признать себя проигравшим и подчиниться победителю, или избрать тактику ухода от контактов с победителем, сознавая собственное бессилие изменить сложившуюся ситуацию и не желая подчиняться. Если ребенку не удается избегать постоянных придирок более сильного и агрессивного противника, то у него остается единственный шанс на избавление – обратится за поддержкой к старшему и сильному члену семьи, другу. Ощущения беспомощной, бессильной ярости принесут гораздо больше вреда ребенку, чем ваша помощь. Нельзя бросать его одного в ситуации, решить которую он объективно не может. Одновременно следует показать ребенку пути и способы самостоятельного решения подобных проблем в будущем и помочь их освоению.

 

 - Я чувствую себя отверженным ребятами. Что мне делать?

 

 - Часто в детском сообществе создается определенная иерархия. Кто-то из ребят – наиболее влиятельный, верховодит в компании, управляя остальными, подавляя их, скорее всего, характером. Около него сбивается кольцо ближайших друзей, далее – менее значимых лиц и т. д.. Вся эта компания действует как единое целое, когда ополчается на кого-то, неугодного верховоду (это характерно, как для мальчишечьих, так и для девчоночьих групп). Тяжелая ситуация создается для ребенка, который оказывается в положении изгоя, что может быть связанно как с его нежеланием подчиняться неписанным групповым правилам, так и неприятием группой «чужака». Если ребенок не стремится в отвергающую его группу, то ему надо предоставить возможность быть одному, пока он сам не найдет себе друга, но не понукать:- «Что это ты с ребятами не играешь»,- и помощь, чтобы уберечь от посягательств.

   Но более уязвим ребенок, который стремится в компанию, но отвергаем и преследуем ею. Он глубоко переживает свое положение. У такого ребенка может сформироваться негативное представление о себе, неуверенность в собственных силах, что помешает ему в дальнейшем контактировать с людьми, добиваться цели. Он остро нуждается в поддержке близких, значимых для него людей. Самое лучшее в данной ситуации – выявить, что интересно вашему ребенку и как эти интересы можно реализовать, то есть найти ему занятие «по душе». Переключение внимания ребенка на интересное ему дело, поможет выйти из кризисной ситуации, особенно, если в нем он сможет проявить себя.

   Необходимо отметить, что формирование у ребенка ощущения уверенности в себе, чувства собственной значимости, которые в свою очередь часто и определяют отношение сверстников, базируется как на его успешной деятельности, так и на уважении авторитетных для него людей.

 

 - Испугавшись, я превращаюсь в злобного тигра, а потом мне стыдно. Что это?

 

 - Дети – малы и уязвимы. Ощущая свою уязвимость, они инстинктивно используют нападение как лучшую форму защиты. Чем сильнее они испуганы, тем агрессивнее отвечают. Особенно это выражено у самолюбивых легковозбудимых детей, воображение которых гипертрофирует угрозу. Их ответная реакция может быть настолько бурной, неуправляемой, что кажется неадекватной, пугает и оскорбляет. Придя в себя, такой ребенок может, осознавая вину, переживать, мучаться раскаянием, что, впрочем, скорее всего, не помешает ему в подобном случае отреагировать так же. Сходная ситуация возникает, когда ребенок под давлением взрослого постоянно вынужден «наступать на горло собственной песне».

   Родители часто не видят за агрессией ребенка ответной реакции бесправного в сущности человека на насилие физическое ли, моральное или его угрозу. Иначе, я думаю, не стали бы использовать в процессе воспитания методы, заведомо предрешающие и провоцирующие подобную реакцию. ВОПРОС12
Почему я так боюсь собак и даже кошек? Некоторые дети с богатым воображением очень боятся животных. И никакие уговоры не помогают, страх этот не поддается рациональному контролю. И боятся - то они животных разных, даже маленьких. Это инстинктивный страх человека перед неизвестным, непредсказуемым, неразумным.

   Если Вы хотите помочь ребенку преодолеть страх, то лучше всего, разрешить ему завести какое – либо домашнее животное, наиболее приемлемое с вашей точки зрения, чтобы вы могли разделять его восторги. Общение с питомцем, забота о нем, способствуют развитию у ребенка навыков и привычки общения с животными, помогают избавиться от панического ужаса перед ними, поскольку поведение животных становится для него более предсказуемым и понятным. Кроме того, необходимость заботы о «младшем», зависимом вырабатывают у ребенка чувство ответственности, чувство «старшего». Конечно, можно просто ходить с ребенком в зоопарк или в гости к знакомым с собакой, но это малоэффективно.

 

 - Взрослые всё время говорят "осторожнее". Хорошо ли быть осторожным?

 

 - Некоторые взрослые, особенно их много среди женщин, имеют склонность пестовать детей неусыпно, при этом, сами того не замечая, склоняют их пренебречь независимостью, в пользу безопасности и комфорта. Но такой выбор характерен для старости. Ребенок должен стремится к независимости, это его естественное состояние. Навязывание ему «старческих» принципов или вызовет реакцию «от противного», и он станет пренебрегать даже естественным ощущением опасности «в пику» взрослому, или, будучи приведен к состоянию приверженности «старческой» осторожности, станет чрезмерно зависимым от обстоятельств, людей. Последнее неизбежно затормозит развитие его самостоятельности, ответственности с одной стороны и вызовет подавленное состояние, прорывающееся эмоциональными взрывами, – с другой. ВОПРОС14
После смерти близкого существа я стал необщительным и нервным. Меня всё пугает. Пройдёт ли это когда-нибудь? Горе, печаль при потере близкого существа особенно сильно проявляются у зависимых детей, привыкших к любви и заботе. Такой ребенок теряет ориентацию. Для него нарушается вся система миропорядка. Ребенок тоскует о потерянном, не находит себе места и без конца плачет. Тоскующие дети нередко отказываются от еды, им не играется.

   Ребенок справится со своей печалью, если его родные, близкие поймут, что тут требуется особое обращение. Он больше, чем раньше нуждается в общении, ласке. Его нужно чаще обнимать, прижимать к себе, дать возможность выплакаться и погоревать вместе, восстановить свою защищенность. Тактильный контакт много значит в его ощущениях. Следует установить для ребенка, если это необходимо, новый распорядок, с помощью которого у малыша, потерявшего близкое существо, смогут развиться эмоциональные отношения с тем, кто его заменит, если это будет необходимо.

 

  - Облегчит ли мне чувство утраты общение с новым другом?

 

 - Сразу это произойти не может. Если ребенок скорбит о потере, новый друг не будет достойной заменой. Потеря невосполнима. Но серьезное отношение взрослых к реальной проблеме ребенка, понимание и сочувствие помогают преодолеть горе.
Некоторыми детьми труднее переносятся переживания в одиночестве. У них появляется тяга быть все время на людях, не оставаться одному ни днем, ни ночью. Часть детей, наоборот, замыкается в себе, плохо реагирует на попытки сближения. Такие дети нуждаются в ненавязчивом, тактичном участии, основанном на уважении к их чувствам.

   Новые эмоциональные связи развиваются быстрее, если у ребенка появляется кто-то, кто нуждается в его опеке, более слабый и зависимый, чем он сам.

 

  - "Яхороший?", "Я красивый?"

 

 - Дети нуждаются в том, чтобы их хвалили, особенно те, к которым взрослые чересчур критичны. Похвала старшего укрепляет уверенность ребенка в себе и стремление «продолжать в том же духе». К сожалению, дорога «к совершенству» не прямолинейна, здесь много зигзагов и колдобин, но, если стремиться относиться к ребенку так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам (я бы, например, предпочла – уважительно и милосердно), между вами, скорее всего, наладится взаимопонимание.

   Особенно болезненно дети воспринимают пренебрежительное к себе отношение. Взрослый давно забыл о брошенном мимоходом, иногда даже в шутку, замечании, но оно ранило ребенка и запомнилось. Вы поставили его перед дилеммой: то ли он плох, то ли взрослый несправедлив, любое решение которой дает отрицательный результат (неуверенность в себе или во взрослых). Подшучивания над ребенком допустимы, если они не задевают чувства собственного достоинства, а то дедовщина какая-то может получиться.

 

 - "Папа, а ты знаешь, откуда берутся маленькие машинки?" "Ну...У мамы машинки..." "Нет папа, вот их-то, как раз, покупают!"

 

 - Дети задают много вопросов, чем очень утомляют близких взрослых. Но это надо претерпеть, хотя подчас и непросто. Пусть вас утешит сознание того, что, во-первых, этот период не так уж продолжителен, во-вторых, задающий вопросы ребенок хорошо развивается и, как правило, опережает своих не любознательных сверстников, а в-третьих – у вас возникает неповторимый шанс изложить интересующемуся существу свои взгляды.

    Ребенку требуется вдумчивый и серьезный ответ. Так что, если у вас возникнет желание пошутить над ситуацией или им самим, лучше его подавить, чем рисковать доверием и уважением того, кто нам близок. Не получив удовлетворительного ответа от вас, он обратится к кому- нибудь другому. И чье-то чужое и, возможно, чуждое вам миропонимание ляжет в основу его восприятия мира. В таких случаях взаимопонимания достичь бывает очень не просто.

 

  - Иногда я разбираю свои игрушки, чтобы посмотреть, что там внутри. Меня ругают, но ведь интересно! Это плохо?

 

 - Некоторые дети не так любят играть с игрушками, как разбирать их, именно этот процесс доставляет им истинное наслаждение. Поэтому игры их часто носят деструктивный характер, что вызывает недовольство родителей. Если деструкция - следствие любопытства, любознательности, а не агрессии, то она является закономерной и необходимой составляющей процесса познания, как сгрызание тапок, прочей обуви, ножек мебели щенками, у которых режутся зубы. Ее просто надо учитывать при покупке игрушек.

   Иногда детям покупают дорогие игрушки, которые убираются и достаются под присмотром родителей. Бывают такие родители, которые покупают игрушки «для себя». Особенно это касается пап, не наигравшихся по тем или иным причинам в детстве. Но такие игрушки, зачастую, не приносят ребенку радость, а скорее, будут источником раздражения, обиды и разочарования. Если ребенок активный по характеру, он, скорее всего, не смирится с ситуацией и будет пытаться изучать игрушку тайком, что чревато  для ее целостности. Если ребенок послушается, значит он растёт пассивным и мало любознательным, что подкрепляется и вашими запретами. Все это отнюдь не способствует его развитию и формированию как самостоятельной личности.

   Вообще, если вы к своему ужасу выяснили вдруг, что ребенок вопреки запретам высказанным или не высказанным, но предусматриваемым процессом вашего воспитания, совершил что-то из ряда вон выходящее, надо искать причину, способ и форму серьезного разъяснения негодности его действий, поскольку ужесточение угроз вряд ли сработает на что- либо иное, кроме обострения конфликта, в результате которого вы можете потерять уважение ребенка и, как последствие, возможность влиять на него.

Комментарии:

Комментирование этой статьи закрыто.